Cum sa fii prost in 10 pasi pe netlog

Ma f*te o plictiseala de o sa il iau pe asta la injurat. http://ro.netlog.com/Lui5i_5alvani

Nu de alta dar am atractie la idioti. Scrii ceva fara niciun motiv, o poveste cretina (tin sa precizez ca povestea e la fel de idioata precum tipul asta cu prietena lui care au aterizat la mine pe profil) si vin unii despica povestea, o intorc pe toate partile si spun " Esti idiot". M*uie daca vroiam sa se faca analiza pe text scriam si eu macar o poezie. Am schimbat cateva replici si mi-am dat seama ca omul nu are nicio treaba cu umorul de buna calitate sau proasta (o sa spuna el). In schimb vreau sa punctez prostia pe care o respira pe cur. Sunt sigur ca daca m-as imbata si m-as pisa pe un zid as scrie ceva mai argumentat decat cacatul scriind cu pixul pe o foaie. Urmand sirul precum ziarele de succes o sa scriu "Cum sa fii prost in 10 pasi". Luand model acest cacat.

1. Citeste posturile pe bloguri si da-ti cu parerea. Nu conteaza daca ai inteles sau nu, tu da-ti cu parerea. E mai important sa spui ceva prost in cateva fraze decat sa fii relaxat si prietenos. Asa niciodata nu o sa atragi privirile. Unii au puterea de a spune ceva idiot chiar si atunci cand nu fumeaza ceva. Ma uimeste teribilismul de a spune "coae, hai sa fumam ceva in seara asta!". Prietene la cat idiotenii scoti pe gura iarba nu mai are niciun efect. Tu esti prost tot timpul.

2. Fa-ti poze precum cea de sus. Scarboase sau mai putin scarboase. Tu vrei doar sa atragi atentia. Laudele vor curge in comentarii precum p*lile bagate in cur de catre niste baieti plictisiti care vor spune "Labarul asta inatareste cu poze ce prostii scrie in comentarii"

3. Daca scrii la fel de prost cum gandesti atunci scrie despre ce se intampla pe netlog. Ce te deranjeaza la acest site. De ce unii aleg profilele sa le faca publice sau nu. Doar ai oameni la fel de prosti care sa gandeasca la fel ca tine. Poate vreun moderator de observa si iti va plasa un scaun din care poti bloca si tu conturile. Asta iti doresti de mic.

4. Joaca-te conquistador. Stii ca nu e o regula sa cunosti raspunsurile. Trebuie doar sa fii pe aproape si sa scrii rapid. La cate limbi ai dat pe web fetelor pe care le-ai agatat pe netlog, sigur scrii rapid. Ce p*la ta doar e un joc de cultura generala. Uneori vorbesti pe chat si te lauzi cate coroane ai. Doar e un joc de cultura generala si tu esti foarte destept.

5. Hai sa strigam impotriva manelistilor. Ca sa fac o mica paranteze, voi astia care tot injurati manelistii sunt la fel de deranjanti ca ei. Eu va bag pe toti in aceeasi oala. Dar asa se face pe acest site. Si am ajuns la jumatate. Cate mai am de scris.

6. Intra pe conturi si provoaca lupta verbala sau cum mi s-a spus mie in comment. Ba cacat cu porumb fiert presarat, daca vreau sa ma lupt verbal o fac cu un om de unde am ce sa invat. Niciodata nu fac precum faci tu stand printre oameni mai prosti ca mine. Aici fac aluzie la tipa aia tare in gura. I-ai dat si tu o limba sau esti asa prost incat faci laba la profil?

7. Spune experientele prin care ai trecut. Fii un ganditor al site-ul. Unul care stie ce e viata. Mars ma zona zoster. Inca esti ala care cumpara tigari prin cartier baietilor mai mari.

8. Pune chestionare unde lasi sa se interpreteze. Atunci o sa ai mai multe commenturi. O sa vina musca precum la cacat si o sa-si spuna parerea. In general daca esti prost si nu ai imaginatie scrii despre andreea balan. Asa fac si ziarele care nu au subiecte.

9. Daca iti palce sa injuri si sa te iei de lume pe netlog inseamna ca esti ciorapel. Asculti negrii din state, frate.Kanye West . Esti un eminem mai mic, sugi posterele cu el si vii aici crezand ca tot ce faci e battle. Ba trezeste-te ca te bate prostia cu 2 la 0 si la tine acasa.

10. Iti pui prostia aia de Buddypoke si dai palme la cur fetelor si suturi in cap baietilor. Pentru ca in realitate nu ai cum, cu toate ca e rusinos si totusi frustrant pentru un barbat sa nu dai in realitate o palma peste cur unei p*izde. Dar, asa cum ne dovedesti uite ca viata abstinenta poate sa mareasca procentajul de materie cenusie. Cred ca asta e valabila si pe planeta omuletilor verzi.

Povestea oamenilor ce au reusit plecand de jos

Se face ca era spre primavara. Natura revenise la viata. Raul se largise deoarece la munte se topisera zapezile. Randunicile ciripeau, oile behaiau si cainii latrau (sau ce dracu fac ei). In aceasta natura vie il gasim mort de foame pe Convulex. Convulex i-am spus deoarece s-ar supara daca i-am spune adevaratul nume. El e peste intr-o mare parte din timp. Asa ca m-am uitat pe masa mea si am vazut un pix de la firma convulex. Deci il numim Convulex. Cum statea Convulex si se minuna ca invatase sa-si-numere dintii cu limba pe rau cobora o domnisoara intr-o barca. Domnisoara era goala. Probabil invatase la aceeasi facultate cu Elena Basescu deoarece era la fel de proasta ca ea. Baga nuci in cupele sutienului si le trantea apoi sa le sparga.

Convulex cand o vazut isi trase repede chilotii pe el (convulex era si el gol, nu stim de ce. Dar sigur nu-si facea laba pentru ca in urma cu cativa ani cand intrase la puscarie a fost molestat de seful celulei si de atunci si-a jurat ca nu mai pune mana cat o sa traiasca pe o pula, mai ales pe a lui.) Si se ascunsese dupa un copac. de emotii ca vasuze prima femeie goala l-a taiat durerea de stomac si pisarea. Rupse o creanca, confectionase din ea o cracana si isi sprijini pula cu acea cracana sa nu se pise pe el. V-am spus ca el nu punea mana pe pula. Isi jurase asta. Dupa ce se pisa cand pe un picior cand pe altul isi ia inima in dinti si striga la fata din barca:

-Faaaa, faaaa, striga din toti plamanii Convulex.

Pizda din barca nimic. Avea mp4 in urechi. La propriu. Era asa de idioata ca nu stia ca doar castile trebuie sa le pui in urechi. Ea isi bagase tot mp4 in urechi si surzise. Asa ca Convulex (nu stiu daca e cacofonie dar v-am spus ca il taiase stomacul de emotii) ia un petroi de jos si arunca un bolovan in barca pizdei. Pe pizda niciodata nu am stiut cu o cheama. Sa o numim Lacramioara.

Convulex chior de un ochi, am uitat sa precizez acest aspect, cand a aruncat cu bolovanul i-a spart barca Lacramioarei. Ea tot nimic. Surda si cu mp4-urile in urechi. In mai putin de 100 de metri barca se duse la fund iar Lacramioara si proasta si surda si nici macar nu stia sa inoate. Ce sa mai, ghinion curat. Avand acel soc incercand sa tipe o lasa si vocea. Era si muta acum. Convulex vazu ca Lacramioara facea semne disperata dar nu se misca. Nu intelegea. El nu stia limbajul surzo mutilor iar ea lipsise la cateva litere. Asa ca improviza facand litera O din pizda si W din sani. Convulex crezand ca fata il doreste sare dupa ea sa o futa.

Aducand-o pe mal, Convulex cu pula fier isi puse doua felii de ceapa (asa auzise el ca nu o poti lasa gravida, nu ca nu isi dorea un mostenitor dar nu vroia sa semeni cu proasta aia). Lacramioara vazand cele intamplate ii trase doua palme si il imbranci. Lua un bloc de desen si inceput sa deseneze ce vroia sa spuna. Convulex spuse:

-Fa, idioato eu vreu sa fut nu sa imi fut creioanele de desenat!

Dar Lacramioara desena ca ii multumeste, ca e salvatorul ei ca o sa ii indeplineasca 3 dorinte. Ca parintii ei sunt bogati. Dar de o luna DNA-ul i-a pus sechestru lu tasu' pe avere si acum nici ei nu au ce manca. Asa ca Convulex ii spune:

-Uite la ce m-am gandit. Eu sunt peste dar in acest moment toate femeile mele au fugit. S-a deschis in cartier la mine o fabrica de pantofi si s-au angajat acolo. Se aude ca acolo primesc bonuri cadou de sarbatori in valoare de 50 de lei. Eu le ofeream doar re 8,34 de lei. Asta e. Ma gandesc ca putem sa facem fata crizei ducandu-te tu in Spania.
-Stiu si eu!
-Fa, esti idioata? Vorbesti? Strici povestea.
-Aaa, scuza-ma! Stai ca desenez.
-Pai asa da-te-n mortii tai de proasta.

Si Lacramioara se apuca de desenat. Incepu sa deseneze ganganii, caini, dinozauri iar Convulex nu intelegea. Se uita pur si simplu ca boul. I se parea ca tipa desena in alta limba. Insa era codificat. Deoarece ea era minora si nu vroia sa intre din nou Convulex la puscarie.

Asa ca dupa ce primise pasaportul rapid Lacramioara pleca in Spania si trimitea bani acasa. Convulex om gospodar ridicase o vila, masina (el era la fel de idiot ca Lacramioara asa ca isi ridicase si o masina si o piscina). Dupa 5 ani de munca Lacramioara se intoarse acasa si isi continua viata langa Convulex, supereroul ei care o salvaze de la inec .

Am vrut sa arat ca nu e neaparat sa te ghidezi spre oameni cu bani. Daca e dragoste si iubire poti sa reusesti alaturi de persoana iubita pornind de jos.